На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит: - Нет, блюда были превосходные. А десерт… а шампанское… Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз, проследите все же, что ваша кредитная карта не просрочена.
БЫТОВУХА в стиле HI-TECH
Когда рекламы в вечернем телеэфире стало подозрительно много, а редкие адекватные фильмы стали часто повторяться, мы ушли в кинотеатры. Но там баловаться арт-хаузом и мировыми премьерами мешали неудобные кресла, набитые чипсами рты соотечественников и истерика падающих пивных бутылок. Поэтому однажды, во время очередного киносеанса, сорванного комментариями подростков из «мест для поцелуев», ОН сказал четыре слова, которые грозили развалить наше свитое по всем правилам уюта семейное двухкомнатное гнездо: «Хватит! Покупаем домашний кинотеатр!» Сразу представился ряд кресел, мальчишники, много пива, качественная эротика в разных форматах и почему-то билетерша у входа…. Вспомнились времена, когда пределом технического совершенства был тостер, а сладкие обещания покорить нас «безупречным качеством изображения и звука» только рождались в воспаленном мозгу маркетологов. И мы с пространством начали сопротивляться…
Я: Зачем нам домашний кинотеатр? ОН: Пора уже превращать это хрущевское безобразие в умный дом. Берем строительные инструменты и вперед. Что сможем будем делать своими руками, что не сможем будем кого нанимать...
Я: Хватит того, что у тебя два высших, и у меня одно филологическое. Горе от ума, между прочим. Грибоедову - верить! ОН: Почему все считают, что достаточно построить стены, пустить воду, отопление, зажечь свет и этим ограничиться? Это примитивный комфорт! А где место искусству?
Я: Ну уж точно не в нашей двухкомнатной квартире! ОН: Только представь: проектор на всю стену или плазменная панель всего 8 сантиметров толщиной. Это же вызов физике. Я: Это вызов нашему бюджету и личному пространству! ОН: … а еще DVD-проигрыватель! Который умеет читать все известные на сегодняшний день форматы музыки и видео!
Я: DVD-ром есть в нашем компьютере, который мы, к слову, еще месяц назад собирались благополучно превратить в мультимедийный центр! Всего-то поменять монитор и докупить хорошую звуковую карту… В нем даже TV-тюнер есть! Что еще нужно человеку для счастья! ОН: Но у нас обычные колонки от музыкального центра! А там будет профессиональная акустика! DOLBY SURROUND PROLOGIC! Колонки, расставленные или развешенные по периметру комнаты, соединенные специальным кабелем, создадут потрясающую достоверность звуковых эффектов! AV-ресивер грамотно и гармонично распределит звуки по колонкам для создания «эффекта присутствия». Тебе обязательно понравится — женщины ведь любят ушами! Без «звука вокруг» домашний кинотеатр превращается в обыкновенный телевизор! А это уже пОшло.
Я: Свою хваленую полифонию, какими бы техническими средствами она ни достигалась, ты все равно будешь воспринимать только двумя стандартными ушами! И как ты объяснишь соседям, что комплект из 5 динамиков объемного звучания с сабвуфером – это именно то, что они всегда хотели услышать? Или нам придется обивать стены картонными лотками из-под яиц для обеспечения звукоизоляции? ОН: Не исключено. Если комната и ее содержимое будут резонировать на определенных частотах, а звук – отражаться от полированных и стеклянных поверхностей, будем видоизменять пространство. С помощью специального тестового диска, на котором записаны звуки разных частот, вычислим лишнее, передвинем оставшееся. Ковров настелем и навешаем на небольшом расстоянии от стен, чтоб поглощали нежелательные отражения звука, шторы приобретем помассивнее. Картонные лотки для яиц – это, конечно, тема, но можно ограничиться и шершавыми обоями. Я еще слышал, что потолок должен быть не ровным, а ребристым – тогда звук не будет собираться в центре комнаты, и будет одинаково хорошо слышен в любой ее точке.
Я: Никаких ковров на стенах! Я не намерена кормить моль и накапливать вековую пыль! Да, и про ребристый потолок забудь! Я против развешанных по периметру моей жизни колонок и многокилограмовых монстров! Это некрасиво, в конце концов! ОН: Говорить о сложной технике, оперируя словами «красиво-некрасиво», смешно. К тому же, для твоего капризного «красиво» есть дизайнерская акустика. Безудержный креатив из стекла, металла и пластика. Не оставит равнодушным самого изощренного эстета и не отпугнет привередливого меломана. Будет у нас продвинутый интерьер! И вообще, женщина, ты ничего не понимаешь в технике!!!
Я: Не разговаривай со мной, как с блондинкой! И хватит убеждать меня в моей несовместимости с техникой и ненавязчиво оттеснять к тазику с носками и плите! Да, сложнотехнические задатки вроде эксплуатации электродрели с храповым механизмом или экстренной замены сантехники у меня в подкорке, но не забывай, что именно женщина придумала посудомоечную машину и глубоководный телескоп. Захотелось новую дорогую игрушку? Но это ДОМАШНИЙ кинотеатр! Не квартирный, заметь! Может, для начала купим дом и не будем терзать наши 47 квадратных метров, уши соседей и бюджет? ОН: Жалко квадратных метров? Давай купим встроенный вариант, спрячем все в стены! И ничто не будет бесцеремонно вторгаться в интерьер и отъедать изрядную часть твоего жизненного пространства.
Я: Я слышала, что есть вполне бюджетный вариант «все в одной коробке» (All In One), что-то вроде продвинутой «видеодвойки». Народ в восторге! Цифровой звук с обилием высоких и низких частот при полном отсутствии шипения просто поражают воображение! ОН: Ага. Восторг их от удачной экономии и до тех пор, пока в один прекрасный день помимо фильма, они не услышат какую-нибудь радиопередачу, потому что производитель тоже решил сэкономить - на схемах защиты от помех! Купим мы такой гибрид, и через неделю ты начнешь ныть, что помимо высоких и низких частот неплохо бы и средних добавить, что басы «бубнят», а верха «задраны» и стереопанорама неразборчива... Это называется «почувствуй разницу»!
Я: Ну… Ты сильно замахнулся. Смотри, чтоб твои хрустальные мечты не разбились о чугунный зад действительности. Может, ты еще колонки собираешься подключать специальными акустическими проводами по десять тысяч долларов за метр?..
…Люблю я ЕГО, поэтому домашний кинотеатр мы все-таки купили. Весь такой плоский, круче некуда и с симпатичными колонками фаллической формы. Сложности перевода технической документации я оставила ЕМУ, с кнопками на пультах ДУ справилась сама. Особенно доволен покупкой остался наш кастрированный кот — он обрел источник отрицательной энергии и перестал театрально скитаться по квартире «в поисках утраченного». Теперь днем я получаю удовольствие от глупых сериалов в шикарном качестве, а по вечерам мы усаживаемся ровно по центру и смотрим кино. А кино бывает разное…
ВРЕЗКА Диапазон цен на комплект домашнего кинотеатра — 130$ (модели JAZZ Hipster JDA2520 и BBK 930S со звуком стерео) и до бесконечости. Стоимость удовольствия с 5.1 звуком начинается от 160$ (рекордсмен — Mustek HT 713). Сколотить собственный вполне приличный кинотеатр в пределах городской квартиры можно и за $200-300. В списке производителей этого ценового диапазона встречаются знакомые брэнды: Akai, BBK, Eltax, Lg, Mustek, Panasonic, Scott, Rolsen, Sven, Samsung... Если отжалеть еще 200 условных единиц, можно рассчитывать на продукцию Jvc, Kenwood, Sony, Philips, Pioneer, Sanyo, Thomson, Toshiba, Yamaha. А если не жалеть вообще, есть вероятность стать обладателем настоящего цифрового чуда с претензией на эксклюзив.
Когда рекламы в вечернем телеэфире стало подозрительно много, а редкие адекватные фильмы стали часто повторяться, мы ушли в кинотеатры. Но там баловаться арт-хаузом и мировыми премьерами мешали неудобные кресла, набитые чипсами рты соотечественников и истерика падающих пивных бутылок. Поэтому однажды, во время очередного киносеанса, сорванного комментариями подростков из «мест для поцелуев», ОН сказал четыре слова, которые грозили развалить наше свитое по всем правилам уюта семейное двухкомнатное гнездо: «Хватит! Покупаем домашний кинотеатр!» 
