Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...
Что подарить на свадьбу
Свадьба — это не только задорный Мендельсон, пошлый тамада и платье первого проката из натуральной тафты. Это еще и, выражаясь языком проктолога, внезапный геморрой для многочисленных родственников, выраженный в паническом «Что подарить?» Европейцы хитрые, они придумали нескромную традицию составлять список желательных свадебных подарков и рассылать его вместе с приглашениями потенциальным гостям. Мол, «всегда мечтали об ионизаторе воздуха и путешествии на Сейшелы, а эпилятор у нас, спасибо, уже есть». У нас подобная нескромность пока не прижилась ввиду особенностей менталитета и прочих национальных комплексов.
На среднестатистической свадьбе по-прежнему принято дарить вырванные из бюджета деньги в одинаковых неподписанных конвертах с тиснеными лебедями. Чтоб никто не догадался и не заподозрил тетю Галю в иудейском происхождении. И только увлекающаяся востоком свидетельница догадается положить мертвых американских президентов в красный конверт с волшебными иероглифами и вручить симпатичный китайский фонарик в придачу (чтобы уж совсем по фэн-шую).
Денег в итоге всегда получается мало, а первая брачная ночь длинная, поэтому приходится банально размножаться. Бабушки, дедушки и престарелые троюродные тети, естественно, хотят внуков, поэтому денег заведомо не дарят, а ссылаясь на смешную пенсию, презентуют то, чего в их собственном хозяйстве за большую и тяжелую жизнь оказалось в избыточном количестве — чайные сервизы времен перестройки, наборы кастрюль и бокалов или пожелтевший от времени комплект постельного белья, хорошо если двуспальный. Внимание — вниманием, но так хочется чего-нибудь полезного, домашнего и технологичного.
НЕ ПОВТОРЯЙТЕ ЧУЖИХ ОШИБОК, ДАРИТЕ МОЛОДОЖЕНАМ:
Блендер пятискоростной, со сменными ножами и импульсным режимом. Можно погружной — они будут с упорством сумасшедших смешивать напитки, соусы и пюре из вареных овощей в разнообразные коктейли. А еще лучше стационарный — он не просто смешивает, а еще и измельчает, режет, взбивает и колет лед. Жаль, правда, нет тестомесильных крюков, пироги — маленькая слабость всех жен по ночам в период стрессов. Популярны Tefal, Moulinex, Scarlett, Ufesa. Нехватка и перестановка букв в названиях имеет значение.
Микроволновка (если позволяют доходы, с грилем и конвекцией) на начальном этапе семейной жизни спасет молодую жену от кулинарного позора — СВЧ-излучение быстро и качественно разогревает полуфабрикаты и переданные заботливой свекровью котлетки. Потом, по мере накопления опыта, в микроволновке можно быстро размораживать и готовить не только примитивные блюда, но и пищу повышенной сложности с золотистой корочкой.
Пылесос можно преподнести со словами «За чистоту отношений!» плюс фикус для финансовой стабильности. Главное, не бабушкину «Ракету» или »Вихрь» (вспомните Шекспира: «Гремит лишь то, что пусто изнутри»). Классический с пылесборником, дорогой и громоздкий с циклонным фильтром, с аква-фильтром, который дезодорирует помещение, увлажняет воздух и прочищает засорившуюся сантехнику, «моющий» или встроенный в квартиру — зависит от степени родства и уровня дохода гостя. Щетки, всевозможные насадки и автоматическое сматывание шнура — обязательно. «Умные» пылесосы, которые, как утверждается, могут самостоятельно убираться, на практике оказываются туповатыми и злобными имиджевыми агрегатами. Проще завести ребенка.
Стиральная машина. Конечно, да и, естественно, автомат. С вертикальной (для малогабаритных помещений и забывчивых хозяек, которые оценят возможность добросить белье в процессе стирки) или фронтальной загрузкой (с иллюминатором, для тех, кто все еще хочет стать космонавтом или просто любит наблюдать за циклическим вращением любимых трусов). В идеале Bosch должен быть немецким, а Electrolux — сделан в Швеции и с умом. Хотя молодая супруга с незавидной перспективой в виде горы грязных носков при наличии только старого желтого тазика оценит даже «Малютку».
Цифровой фотоаппарат всегда воспринимается с искренней благодарностью. Особенно владельцами китайских пленочных мыльниц. Свободное место в нем обычно заканчивается уже в первую брачную ночь, поэтому стоит позаботиться о дополнительной карте памяти минимум на гигабайт. Особо щедрые могут подарить видеокамеру и быть уверенными, что на просмотр любительского порно их пригласят первыми. Стоит обратить внимание на: хорошую оптику (не как в детских биноклях), размер матрицы, разнообразие режимов и количество мегапикселей.
Утюг, ввиду большого количества рубашек, простыней и пеленок — очень семейный подарок. Приветствуется возможность горизонтального и вертикального увлажнения и отпаривания, желобок вдоль края подошвы для комфортной глажки ткани под пуговицами и гладильная доска в качестве приятного бонуса.
Мясорубка морально устарела, поэтому лучше подарить сразу кухонный комбайн. Он станет достойной альтернативой бесконечным теркам, ножам и разделочным доскам и сохранит гламурный маникюр молодой хозяйки. Желательно, чтобы устройство хорошо мылось, комплектовалось ударопрочной чашей (на кухне многие женщины имеют свойство нервничать) и изобилием насадок для разнообразия рациона.
Холодильник должен вмещать как минимум кастрюлю борща, мамины закатки, гору полуфабрикатов, филейную часть бабушкиного кабанчика и прочие источники калорий, а также сам вмещаться в кухню. Однокомпрессорный или двухкомпрессорный — не критично, лишь бы работал, а вот авторазморозка желательна — по старинке отключать холодильник на ночь, затыкая тряпками места возможных утечек воды, уже как-то не солидно. И не бойтесь повториться — старый агрегат можно всегда увезти на дачу.
Телевизор хорошо, когда с DVD, функцией караоке и удачно вписывается в имеющийся интерьер. Станет отличным началом общего хозяйства, источником информации и ток-шоу, а также пособием по семейному быту и многосерийным нешуточным страстям бразильцев и мексиканцев.
Монитор будет в тему, если в наличии имеется компьютер. ЖКИ на 19 дюймов — в самый раз. СОМНИТЕЛЬНЫЕ ПОДАРКИ:
Электрочайник, пусть даже и со скрытым нагревательным элементом. Вариант для гостей, которым не хватило фантазии. На свадьбе брата таких оказалось девять. Закрыв глаза на плохую примету и предсказуемость, он отчаянно передаривал чайники друзьям, коллегам и родственникам, которые кипятили по старинке, со свистком. Потому что коллекционировал монеты.
Фритюрница с фондю — подарок неудобный. Кухня превращается в неаппетитный персональный «Макдональдс» с достаточно гадким и специфичным запахом кипящего масла, которое ко всему прочему еще и очень вредное, потому что выделяет трансжиры, повышающие уровень холестерина, вмешивающиеся в метаболизм клеток и ухудшающие качество спермы, что в молодой семье при нынешней демографической ситуации просто недопустимо. Кроме того, фритюрницы для пущего эстетизма обычно выпускаются в светлых тонах и с кучей мелких деталей на корпусе, что предполагает долгое и нудное мытье. Ну и в завершение проблемы с утилизацией отработанного масла: слитое в унитаз, оно охлаждается, превращается в студенистую жидкость и основательно закупоривает трубы. Так что, пардон, выводить трансжиры и прочие шлаки до прихода сантехника будет некуда.
Ноутбук — подарок серьезный и желательно заранее согласованный, потому что можно не угадать с моделью, цветом, комплектацией, платформой, количеством памяти и прочими капризами. Уж лучше денежный эквивалент в конверте — на таком будет не стыдно даже указать обратный адрес, по которому принимаются благодарность и ответная щедрость.
Мобильный телефон — снятый с производства моноблок с монохромным дисплеем и раздражительным писком на входящих дарить смешно. Инкрустированный бриллиантами дизайнерский телефон с избыточным функционалом — нереально. 150 баксов в конверте — тоже вполне посильный вклад в чужое семейное счастье.
Кофеварка. Отличный подарок семье программистов. Источники принудительной бодрости бывают двух типов. Капельная будет 10-15 минут нагревать воду и по капле пропускать ее через молотый кофе. И даже низкая цена не улучшает вкус полученной на выходе жидкости. Кофеварки эспрессо пропускают через молотый кофе пар, «вытягивающий» из него запах и вкус. Если молодая семья помешана на китайских чаях или фитотерапии, подарок не оценят. Да и кофеин все равно вкуснее в турке.
Газонокосилка — оригинально, но зачем? От армии косить все равно не поможет.
Бензопила может быть расценена, как намек, и стать причиной долгосрочной женской обиды с последующей продуманной местью.
Вентилятор — подарок адекватный летом, при наличии среди молодых неисправимого курильщика, плохой вытяжки в ванной или туалете и в случае жалоб на спертый кем-то воздух. Лучше напольный — он больше и мощнее, поэтому хватит всем и без обвинений в эгоизме.
Весы напольные рекомендуется дарить только миниатюрным женам, помешанным на здоровом образе жизни, фитнесе и диетах.
Ломтерезки, яйцеварки, йогуртницы и прочие бытовые изыски презентовать можно только проверенным молодоженам с чувством юмора.
Но что бы вы ни подарили, помните, свадьба — не то мероприятие, где дареному коню не смотрят в зубы. Не просто смотрят, а еще пересчитывают и записывают количество пломб. Так, для статистики…
